Conseil conjugal
Vivre en couple, c’est construire une relation à deux, avec ce que chacun est, mais aussi avec son histoire, ses attentes, ses désirs et ses contradictions.
Au fil du temps, les enfants, le travail, les difficultés matérielles, la sexualité, les écrans, les familles respectives ou simplement l’évolution de chacun peuvent venir bouleverser un équilibre que l’on pensait acquis.
On peut s’aimer et pourtant ne plus parvenir à se comprendre. On peut vouloir continuer ensemble et ne plus savoir comment. On peut aussi se demander si cette relation, dans laquelle on a tant investi, correspond encore à ce que l’on désire aujourd’hui.
Qui suis-je ? Que me veut l’Autre ?
Qui suis-je ? Que me veut l’Autre ? Ces questions occupent une place essentielle dans la psychanalyse, notamment chez Jacques Lacan, sur lequel ma pratique s’appuie.
Dans la vie d’un couple, elles ne se formulent évidemment pas toujours ainsi. Elles apparaissent à travers des interrogations, des reproches, des inquiétudes ou des pensées beaucoup plus quotidiennes :
« Que suis-je encore pour mon conjoint ? »
« Je ne sais plus qui je suis dans cette relation. »
« Je sens qu’elle est trop dépendante de moi. »
« Il est trop nerveux, trop jaloux. »
« Internet nous sépare. »
« Je ne comprends pas pourquoi je n’ai plus de désir pour lui alors que je l’aime. »
« Ce n’est plus comme avant. »
« Il est trop égoïste. »
« On n’arrive plus à se parler. »
« Je ne supporte plus cette relation. »
« Mon mari m’ignore. »
« Ma femme me rejette. »
Derrière ces phrases, parfois dites dans la colère, la tristesse ou l’épuisement, se posent souvent des questions plus profondes : quelle place ai-je pour l’autre ? Quelle place l’autre occupe-t-il pour moi ? Qu’est-ce que j’attends de lui ? Qu’est-ce que je désire encore ? Et que suis-je prêt à entendre de son propre désir ?
Le couple nous confronte à l’autre, mais il nous confronte aussi à nous-mêmes. Certaines réactions de notre conjoint viennent toucher des endroits particulièrement sensibles de notre histoire. Certaines disputes se répètent presque à l’identique et, malgré toutes les explications, quelque chose continue de se rejouer.
C’est pourquoi il ne suffit pas toujours de vouloir « mieux communiquer ». Il peut être nécessaire d’entendre ce qui se joue derrière les paroles, les silences, les demandes et les reproches de chacun.
La thérapie
Lorsque les conflits se répètent ou que l’on ne parvient plus à prendre suffisamment de distance, la présence d’un tiers peut permettre qu’une autre parole devienne possible.
La thérapie offre un espace où chacun peut parler et être entendu, mais aussi entendre autrement ce qui se joue dans la relation.
Elle peut concerner des difficultés très diverses : conflits répétés, éloignement affectif, problèmes de communication, difficultés sexuelles, jalousie, infidélité, désaccords concernant les enfants ou la belle-famille, sentiment de ne plus être aimé ou désiré, ou encore interrogation sur l’avenir du couple.
Dans mon travail, il ne s’agit pas de rechercher qui a raison et qui a tort. Le thérapeute n’est ni un juge ni un arbitre du couple.
Il s’agit plutôt de permettre à chacun de prendre de la distance avec ce qui l’enferme dans le conflit, de mieux entendre ce qu’il dit à l’autre, mais également ce qu’il lui demande, parfois sans même en avoir pleinement conscience.
La parole peut alors permettre que certaines positions se déplacent et que chacun puisse retrouver quelque chose de son propre désir, tout en rencontrant davantage celui de l’autre.
Je propose des séances auxquelles il est possible de venir ensemble ou seul, selon la situation et le travail engagé.
Ma fonction n’est pas de donner des leçons sur ce que devrait être un couple, ni d’imposer un modèle de relation. Il s’agit d’accompagner chacun afin de mieux comprendre ce qui se joue dans le lien à l’autre et ce qui, parfois, l’enferme dans des positions ou des répétitions devenues sources de souffrance.
La thérapie permet alors de mettre au travail la relation elle-même : ce qui s’y répète, ce qui ne parvient plus à se dire, ce que chacun attend de l’autre et la manière dont leurs désirs peuvent encore se rencontrer.
L’enjeu est de permettre que quelque chose puisse changer dans cette relation, afin qu’elle ne soit plus vécue de la même manière et que chacun puisse y retrouver davantage de liberté, de désir et de place pour l’autre.
